Topochoblog

Este es el archivo de los posts correspondientes a la categoría: Para Reir

La lista de compras de mi hermana desde España

• 2 botellas de ron Ocumare
• 1 paquete de Toddy
• 2 cajitas de Chocolate con Leche
• 1 caja de Torontos
• Conservitas de plátano San Francisco (si no son San Francisco no las quiero)
• 1 Cheez Whiz
• Y todo lo que me quieran mandar….

Bueno, le falto el Diablitos y un tono un poco más respetuoso para con su hermano mayor ;-)

Los pitos estos que suenan como un bebé llorando?

¿Vienen de una especie de mundo bizarro, o universo alternativo muy extraño?

Soñaba que me dolía la cabeza

Y que no conseguía nada que tomarme para que se me aliviara el dolor.

Ahora ya despierto, si pude tomarme una pastilla y el dolor de cabeza empieza a remitir.

Los sueños son cosas raras.

Voto a favor de cerrar to2blogs.com

Administrar to2blogs requiere de bastante tiempo y esfuerzo. Definitivamente esa no es la parte más divertida de tener un servicio de esta naturaleza en internet, sino “jugar” con el concepto, agregarle código, experimentar…

Y realmente no es fácil decidir donde invertir nuestro poco tiempo libre disponible para hacer mejoras, y cambios. Así que en en blog de to2blogs, abrimos un espacio de dibujo libre para que pidan mijos, pidan.

Así que ya saben, fúmense una lumpia, vean que sitios en internet tienen abiertos todo el tiempo en el browser y piensen como relacionarlos con to2blogs. Si no conseguimos ideas ineteresantes que implementar, sencillamente voto por cerrarlo y montar un venta de pantaletas.

En realidad inocencia es

Que dos niños puedan jugar con los walkie-talkies y gritarse cosas como “¿Me copias? ¿Me copias?” mientras están parados uno frente al otro.

Si el mundo se acaba por una gripe

de esas “mutantes” o de “guerra biológica” como en una novela de Stephen King ¿Los fabricantes de antigripales…

A) Ganan que jode?
B) Pierden que jode?
C) Las dos anteriores?
D) Ya no importa si dá o no sueño?

(vainas que piensa uno cuando Pachecho baja en Enero, y un anda con un resfriado que ni es un pestón horrible que te mete en cama, ni se termina de quitar)

Y entonces, Flickr estaría lleno de fotos de multitudes de personas con los mocos chorreando de las narices intentando tomar por asalto FarmaTodo con la vana esperanza de correr la arruga apocalíptica un peluche a punta de Teragrip Forte Granulado o algo por el estilo.

(Dios, tengo que de dejar de leer los posts viejos de Gandica)

Antes no había cámaras digitales

En una de las gavetas donde “archivo” los manuales de los equipos (la bruja de mi esposa la llama “nido de ratas”) encontré el manual de usuario de la primera cámara que tuve, una Konica C35-EF3.

(Que para mi gran sorpresa esta pieza de museo, está a la venta en eBAY, por unos 9 US $)

En aquella época la jaladera de bolas era por revelar los rollos, pero ni modo como uno nunca estaba muy claro de que había en cada rollo, terminaba por revelarlos todos (y copiarlos) a ver que salía.

Hoy en día tenemos la ventaja de poder seleccionar las fotos antes de mandarlasa impimir, cosa terminamos por nunca hacer y las visitas o la familia terminan apiñadas alrededor de la computadora para ver las fotos :-s

En to2blogs, con el patrocinio de efotodigital estamos sorteando sorteando 15 paquetes de 20 impresiones para que rompan el hielo de eso de “imprimir fotos”, y no les pase como a mis hermanas que formatearon todas las fotos de los chamos y no las tenían ni impresas ni respaldadas :-(

(por cierto ya boté el manual de la Konica)

La tradición de los 12 mamones

Reemplazaría a la de las 12 uvas si fuera la estación.

Se solicitan uvas de buena presencia, con pepas propias.

Ahí nos leemos en el 2007 ;-)

Sobre regalos para los niños en Navidad

Ayer terminamos de comprar los regalos, en particular el sector de niños requirió especial atención, y nos complacimos mucho en no regalar ni un sólo juguete de plástico chino :-)

Como padres sabemos que el principal interés de los niños por los juguetes que emboban a los padres son las cajas de cartón.

Mientras que los juguetes como tal pasarán a incoporarse a una inmesa pila de plástico chino en diferentes fases de “partes perdidas” y “escoñetamiento” más o menos el 26 de Diciembre.

¿Que qué regalamos a los niños este año? Libros, el propio antiregalo, el propio corte de nota de los carajitos pegados a la televisión viendo 15.000 cuñas de Kreisel al día.

Para regalar libros a los niños y no sentirse mal hay que pensar en el largo plazo, y no perder la esperanza de que mucho después del 25 de Diciembre cuando el poco de plástico chino esté acumulado a los coñazos en cestas, bolsas y cajas, los libros estarán en una estantería al alcance de la mano de los niños y los padres.

Se ha determinado que leer libros en exceso te llena la cabeza de pendejadas, y es nocivo para la salud mental. Ley Montag de Impuesto al Plástico Chino.

Ah, y por si acaso no nos leemos hasta después del 25…

¡Feliz Navidad!

Fuego al cañon

Fué “inventada” en el salón de clases de mi sobrino, o al menos eso cree él :-) Todavía recuerdo cuando mis maestras nos la enseñaron en primaria…

Me volví rojo, rojito

Si, como un tomate, hinchado al sol porque además estaba caliente, calientico.

Esta transformación chavista que se operó en mi no tuvo como causa la ya olvidada campaña del amor, esa que nació muerta, ni el ofrecimiento de carajazos por parte de del ingeniero Ramírez.

No, nada que ver, me puse rojo, rojito debido a una reacción alérgica a unos camarones al ajillo que comí en casa de mi papá :-(

3 sueros después, un poco de ampollas que me metieron en vivo y directo en la vía que me tomaron en la clínica la hinchazón roja que ese extendía por la parte superior de mi cuerpo cedió, así como la sensación de ser un globo que alguien estuviera soplando ya no hablemos de la espantosa picazón.

En realidad me senté en la computadora a ver si adelantaba algo del trabajo atrasado que tengo para este fin de semana, pero me siento grogüi, los ojos se me cierran solos (supongo que el poco de químicos que me zamparon tiene algo que ver) y la bruja de mi esposa (que me tomó una foto mientras me nebulizaban, Dios aplique a los blogueros la misma que a Sodoma y Gomora) insiste en que me acueste y descanse.

Se solicita brujo con hierbas propias, bye…

Tengo Laringitis Crónica ¡Excelente!

Habiendo sido operado ya una vez en la laringe, realmente no tenía ningunas ganas de volver a pasar por el quirófano manque la operación sea ambulatoria.

Así que en mi caso, Laringitis Crónica es una excelente noticia, ahora hay que terminar de ver la causa, que podría ser Reflujo Gástrico que al parecer uno lo puede sufrir sin sentir nada, asintoático pues, y me toca visitar al Foniatra.

Al principio la doctora intentó con el vainoscopio¹ por la boca, mientras yo me halaba la lengua hacia abajo con un gasa, pero realmente el reflejo de vomitar se impuso y terminé con una variante del vainoscopio metido por la naríz.

Si creen que soy una “mamita” prueben a agarrarse la lengua y estirarla hacia afuera y abajo, mientras alguien te mete un gancho de ropa por la garganta para abajo (requiere supervisión adulta ;-)

Yo pensé que el examen por la naríz iba a ser horrible, pero la verdad es que nada que ver. Lo único es que la imagen no es de tan buena calidad como con la otra fibra óptica. Ojo, la foto es de la pantalla de la computadora mientras la doctora me explicaba los intringulis de la anatomía humana relacionados con el caso, por eso se ve tan mal.

La doctora es de esas que si te explican las vainas y saca material de apoyo y te lo cuenta todo, realmente la consulta estuvo muy buena.

El tratamiento es un palo, pero todo me lo cubre el seguro, no en balde le digo “jefe” al corredor. Realmente no le había parado al costo de las medicinas ultimamente ¿Cómo carajo hace la gente que tiene enfermedades crónicas “de verdad”?

¹ Endoscopio.

"Mi mamá me ayuda"

Termino de almorzar con mi hija y mi sobrino, cuando a este último, que había estado bastante remolón con la comida “casualmente” se le ocurre una brillante idea:

- Tío, quiero cambur con leche condensada - me dice poniendo su mejor cara de “no sé como se ocurrió”.

- Ajá, dale pues - Yo particularmente pienso que nadie que no quiera agarrar un ticket para prediabético deba comer semejante combinación, así que no hago el más mínimo esfuerzo por darle satisfacción.

- MI mamá me ayuda - me contesta mientras me mira como diciendo “¿Entiendes? Hazlo”

- Bueno, por eso es que la naturaleza le da tíos a los niños.

No responde pero se me queda mirando.

- Bueno, si quieres comer eso busca un cambur, la leche condesada ,un plato, una cucharilla y un cuchillo.

Rápidamente el chamo busca los implementos, con una disposición que no tiene nada que ver con hacer las tareas del colegio.

- Ajá, ahora agarras el cambur, lo pelas, lo colocas en el plato, lo picas con el cuchillo le pones la leche condensada y te lo comes.

Un minuto después el chamo se comía la horrenda mezcla con cara de haber descubierto una habilidad que lo haría destacar de entre el común de los mortales.

Aproximación Criolla Neo-Folklórica a bañarse en río Ganges

Ok, el título es raro, por favor permitánme explicarme…

El agua en las oficinas llega a presión bombeada desde un nivel bastante más bajo donde está el tanque del complejo de oficinas.

No estoy muy claro de los aspectos hidroneumáticos involurados en el asunto pero lo cierto es que cada vez que “regresa” el agua después de un “corte” las tuberías parecieran a punto de estallar y botan aire a presión durante un buen rato hasta que vuelve a salir agua en forma regular.

El punto es que si no pillas que no hay agua, vas al urinario y te lanzas una de buen ciudadano y bajas la palanca, el resultado es una especie de “explosión de aire comprimido urinario”.

Que tiene como efecto una suave “rociadita” que no debe ser muy buena para la piel, pero que sin embargo demuestra las excelencias del sistema inmune humano…

Pueden referirse a la entrada sonbre el Río Ganges en la Wikipedia para aclarar los aspectos más oscuros (o amarillos) de este post ;-)

Si cantas "Que pequeño el mundo es"

En un centro comercial, mientras te mueves como una animatrónico de Disney, logras que tu esposa y tu hija te dejen completamente sólo. Increíble pero cierto.

Chequeando los "referrers" del blog

(que básicamente son las búsquedas con las que la gente ha llegado los diferentes posts) me encuentro con la sorpresa de que una búsqueda de Canestén Vaginal (el antimicótico) terminó en estos lares.

Yo no recordaba haber escrito sobre el tema, así que me me puse a jurungar hasta que llegué a saber la relación entre mi blog y el Canestén Vaginal

Que conste que no fuí yo quien se cepilló los dientes con el medicamento, sino la planetaria de la Cereza ;-)

Lo que a nadie le importa sobre la Copa del Mundo Alemania 2006, Zidane y Materazzi

(o al menos a muy pocos) es que Italia ganó.

Lo que es correcto decir, es que Zidane no debió darle el cabezazo a Materazzi. Repito, no fue correcto que lo hiciera.

Lo que todo el mundo se pregunta, es qué le dijo Materazzi a Zidane.

De lo que nadie parece darse cuenta, es que Estados Unidos empató al Campeón del Mundo.

Y lo que nadie sabía, era que Zidane tenía una hermana.

Según Google la respuesta a “¿Cuál es la distancia entre la coronilla de Zidane y el pecho de Materazzi?” es “un insulto”.

Nada

Era sólo para ver si seguía siendo bloguero…

La Virgen, El Gato y La Cagada

La relación no es obvia, y es que ayer en la noche al menos uno de los gatos de la casa se cagó en la ducha (en realidad en el piso de la ducha) por lo que esta mañana hubo que realizar la correspondiente lavada en el apestado baño.

Una hipótesis sobre la presencia de los jodedores castrati en la casa en horario nocturno, es que entraron por la veintiúnica ventana que quedó abierta. La otra, es que el más vivo de ellos se haya escondido debajo de una Virgen.

Suena raro, pero es que la Virgen está colocada sobre una mesita de la que cuelgan unos pañitos o mantelitos que tapan hasta el pie de la propia mesita. Y el incontinente animal, se esconde ahí cuando uno lo anda buscando para sacarlo de la casa. Lamentablemente la inteligencia no le alcanzó para usar la poceta en vez de la ducha…

Peor que oir un partido del Mundial Alemania 2006 por radio

Es oir a una persona que está oyéndolo por radio con los audífonos puestos. Aunque al rato es divertido porque los gritos, frases entrecortadas, y gesticulaciones la hacen parecer como loca de atar :-)

Campaña Nacional Contra el Correo Basura

Maria Solita está iniciando una campaña contra el correo basura que le inunda su buzón. No sólo la apoyo, sino que voy a escribir un correo a todos mis contactos , algo así como:

Campaña Nacional en Contra del Correo Basura

Con el ánimo de optimizar el uso del correo …. bla, bla, bla. Por favor reenvía este correo a todos tus contactos, la única forma de que esta campaña sea éxitosa es difundiendo esta información en forma rápida y masiva.

Para mayor información ir al sitio oficial de la Campaña Nacional contra el Correo Basura.

Del Ping Pong en blanco y negro al Wii

Después de ver el video con los trailers del nuevo Nintendo Wii, y limpiarme la baba, no pude si no recordar el primer video juego con el que tuve oportunidad de jugar que era algo así como:

Donde podías escoger entre ping pong y tennis, que realmente eran indistinguibles. Y ya no digamos que podías ira a la cocina por un refresco mientras la “pelota” (cuadrito blanco) se desplazaba por el televisor hasta el otro lado de la pantalla.

La foto es tomada de Pong Story, sitio al que pueden ir a reirse un rato.

La mágia musical de las playas venezolanas

Después de tropezarme con el ineludible reggaeton que se ha hecho ambiente músical de carácter nacional, y además haber oído el tema “Arenita Playita” de Cuarto Poder; he llegado a la conclusión de que la música le confiere una dimensión mágica a nuestras playas venezolanas, ya que al parecer cuando se lleva los “culos” a la playa, estos se convierten en “sirenas”. Aunque Ud. no lo crea!

Receta para que tu hija te odie en forma instantánea

- Aló
- Aló, buenas noches señor ¿Está Fulanita¹?
- Sí, ya te la llamo.
- Hija, teléfono - nada
- HIIIIIIIIJA, TELEEEEEFONO … - ruido de pasos
- Ya te va a atender, por favor cuando terminen de hablar le dices que se vaya a bañar.
- Sí como no, muchas gracias.
- De nada.

¹ Reemplace Fulanita con le nombre del hijo al que desea fastidiar.

Neuritis Intercostal

Por fin me puedo sentar frente a la computadora sin que el el dolor en la espalda me dificulte respirar. Mientras sigo con mi tratamiento a base de Eucilen y Ultracet, les puedo decir que aparentemente lo más efectivo son las inyecciones de Vitamina B (12, 13, 14, 15, etc) mientras más me duelen las nalgas menos me duele la espalda :-(

Por algún extraño motivo mi esposa no quiso que regresaramos al Farmatodo de Las Mercedes donde una muchacha muy linda y amable me puso la primera inyección (con excelente mano, por cierto), sino que insistió en que el resto de las inyecciones corrieran a cargo de su madrina…

V for Vendetta o S de Supercagada de Supercable

En Venezuela existen tres grandes operadoras de televisión por cable: DirecTv, Intercable y SuperCable, y alguna otras más pequeñas. Yo he usado DirecTv e Intercable, y mi experiencia me lleva a pensar que todas son básicamente el mismo musiú con otro cachimbo. Algo así como lo que se perfila que va a ser el nuevo CNE…

Sin embargo, el otro día, un pana llegó a la oficina echando espuma por la boca a raíz de su encuentro cercano del tercer tipo con el servicio de atención al cliente de SuperCable, y no sólo terminó el servicio sino que les entucó (del verbo entucar) una carta que haría temblar al departamento de atención al cliente en caso de que realmente quisieran servir para algo.

Sin más aquí se las dejo, estoy seguro que dependiendo del caso van a reir o llorar:

Caracas, 14 de Abril de 2006

Srs. Supercable

Por medio de la presente, les informo de mi decisión irreversible de prescindir del pésimo servicio que su empresa presta en mi casa ubicada en La Urbina, Res. *******, Apto. ** bajo Contrato Nº 203414.

Los motivos para la rescisión del contrato vienen dadas por fallas recurrentes del servicio y mentiras e irresponsabilidades de la atención al cliente.

Solo para que quizás logren atender mejor a otros clientes en el futuro, les describo la gota que derramó el vaso para tomar la decisión de suspender el servicio:

El día 11/04/2006 al llegar a mi casa después de un arduo día de trabajo, me consigo con la sorpresa de que no tengo señal. Pensando que puede ser una falla general en el edificio, consulto con un vecino que también tiene supercable y me indica que él sí tiene señal. Me acerco al cajetín con una linterna (acostumbrado a que con anterioridad han habido problemas en ese sitio) y veo un cable suelto en el mismo que por su salida va hacia mi apartamento. Llamo a “desatención al cliente” de supercable y les indico el problema, me indican que pueden enviar a un técnico el día 12/04/2006 a revisar la falla. Claramente le indico al operador que debido a experiencias anteriores la falla debe estar en el cajetín y que el día 12/04/2006 no habrá gente en la casa ya que todos trabajamos. El operador me indica que pondrá una nota en la orden de servicio para que el técnico sepa que no habrá gente, pero que revisarán la falla, y yo claramente le indico que esta es la última vez que estoy dispuesto a perder mi tiempo con supercable y que si la falla no es corregida retiraré el servicio de forma inmediata.

El día 12/04/2006 al llegar de mi oficina la señal seguía sin estar activa, vuelvo a llamara a “desatención al cliente” y me indican que el técnico fue, pero como “no había nadie” se retiró sin hacer nada?!! Le indiqué al operador que al reportar la falla eso había sido indicado, y me responde que en la orden no está. En este punto solicité por teléfono que me retiraran el servicio ya que eran unos irresponsables y mentirosos (esto último quedará explicado un poco más adelante) y se me indicó que debía ir a las oficinas en persona (claro el tiempo del cliente no vale nada para ustedes) para suspender el servicio.

Por qué digo que es mentira? Muy sencillo, primero me indican que pondrán la nota y no lo hacen (en una falla anterior ocurrió exactamente lo mimo y estuve casi 5 días sin servicio de cable), segundo, el sistema de intercomunicadores del edificio va directo a los teléfonos de los apartamentos y en mi casa quedan registradas todas las llamadas en la contestadora (las del intercomunicador también y son fácilmente reconocibles), y en este caso hay llamadas registradas y respondidas por la contestadora (al 3er repique) de distintos sitios y ninguna del intercomunicador, sospechoso verdad?

Al concluir la llamada con el departamento de “desatención al cliente” de supercable contraté el servicio de Intercable inmediatamente.

Solo como referencia histórica, esta no es la primera vez que este tipo de fallas y mentiras ocurren, solo por nombrar la inmediata anterior a esta (hace unos 3 meses aproximadamente), ocurrió que llego a mi casa y no tengo servicio (verifico y mis vecinos si), reporto la falla, pregunto que si no sería un corte equivocado, me dicen que no había ninguno programado para ese día (me la creo), en teoría el técnico viene y no consigue a nadie (y es incapaz de revisar si el problema puede ser solventado sin molestar al cliente). Por una interesante coincidencia comento el problema con una vecina (que era la presidente de la junta de condominio) y me dice que el día que me quedé sin servicio había estado gente de supercable en el edificio para un corte (que extraño otra mentira más!), y que podía verificarlo también con la conserje ya que esta les había abierto la puerta. Llamo molesto a “desatención al cliente” y al presionar un poco me indican que si había una orden de corte pero no para mi casa. Pasados 3 días el técnico viene (esta vez por supuesto me hicieron perder una mañana de trabajo esperándolos) y arregla en el cajetín “la falla”, sin necesidad de que yo esté en mi casa para nada!

Con lo anterior creo que claramente se explican las razones de que supercable ofrece uno de los peores servicios que he visto en mi vida; podemos incluir adicionalmente que las re-negociaciones con los canales las hacen extemporalmente (quitan los canales, en vez de hacer las negociaciones antes de que se venzan, como ejemplo Fox, Fox Sports y FX), esto es falta de previsión y responsabilidad con el cliente del servicio.

De igual manera solicito me sea reintegrado a la tarjeta American Express, donde se carga el servicio, lo correspondiente a lo no disfrutado este mes desde el día 11/04/2006 (fecha desde la cual el servicio no está funcionando por responsabilidad plena de supercable).

Sin más que hacer referencia me despido,

******* *************
CI.- **.***.***
Otro excliente molesto, insatisfecho y mal atendido

Lo peor es que la persona que lo atendió cuando formalizó el corte del servicio, y recibió la carta anterior le preguntó “¿Cuál es el motivo de su decisión?”

¿Existe la Conchinchina? ¿Dónde queda?

La busqué en Google, el Pequeño Larousse Ilustrado, y el Diccionario Enciclopédico Salvat. Además le pregunté a mi mamá y a mi abuela, y nadie sabe. Creo que no existe, y que la tía Cristina en realidad no es de allá.

Ascooooooo

- Hola amor.
- Hola amor, tienes la camisa sucia ¿Es grasa?
- No, es moco.
- Ascooooooo ¿Por qué te limpiaste con la camisa?
- No me limpie con la camisa, venía manejando estornudé y llené el parabrisas, el volante, el tablero y la camisa de mocos.
- Ascooooooo.

Sólo para usuarios de PCs de más de 30 años

WordStar, Harvard Graphics, Bannermania, Lotus 123, WordPerfect, VisiCalc, Print Shop, LapLink, Procomm, DBASE III Plus, Quattro Pro, …

Si quieres ver (o recordar) como se veían esto programas del siglo pasado visita la Galleria de Dan del Software Abandonado del Siglo 20, es para morirse de la risa.

Disfraz de Simón Bolívar para el Carnaval: 100% Actitud

Con todo esto de los carnavales y la tan cacareada participación de la escuela de samba Vila Isabel, con su carroza de Simón Bolívar y demás yerbas patrocinadas por PDVSA, no pude sino recordar una vez que me disfrazaron de El Libertador.

Pues sí, resulta que mi abuela era costurera y alguna vez le había hecho un disfraz de Simón Bolívar a uno de mis tíos, por supuesto para el carnaval. Claro que el disfraz de marras estaba guardado y llegado el momento me vi abordado por la familia en pleno en una al estilo de las cuñas de Sony de 100% Actitud.

Viéndolo en retrospectiva el disfraz era arrechísimo, pero ni modo, la sóla perspectiva de trajearme con aquel disfraz, que hasta sombrero y espada tenía me amargaba la existencia. Pero eso es sólo el comienzo del cuento.

Una vez en el colegio causé sensación (al menos entre las maestras), cosa que ya era mala, pero aún no había llegado lo peor.

Una muchachita del salón estaba disfraza con algo que parecía un vestido de bodas, y alguna de las maestras se le ocurrió la geníal idea de ponernos juntos en una especie de “rememoranza de época” o representación de la boda de Bolívar ¡Horror de horrores! ¿Acaso podría existir una pesadilla para un chamo de colegio? ¡Sí! Si había algo peor, que se dedicaran a tomarnos fotos…

Lo peor de todo, es que ese es el único disfraz del que me recuerdo. Del resto, mis recuerdos del Carnanaval se sólo incluyen un bomba de agua que casi me mata, pero ese es otro cuento…

Mens sana in corpore gordito

Leyendo mens sana del amigo RoRRo me di cuenta de que nadie inicia el año pensando: “Verga esta falta de cultura me está matando, déjame sacarme un carnet de una biblioteca o pegarle durlo al plástico en la sección de literatura de una buena librería”.

Ya vamos por la segunda quincena de febrero ¿Cuántos siguen en el gimnasio? ;-p

En un rato vamos saliendo para Maracay… En Odas nos vemos

Banesco "On line y American Express: No apto para cardíacos

Por algún extraño motivo tengo tarjetas de crédito de Banesco (en realidad hubiera sido extraño que cualquier banco me las hubiera dado) y entre ellas una curiosidad intelectual llamada “American Express” que si bien es la tarjeta oficial de Disney aquí en Venezuela no encuentro donde usarla (debe ser que no frecuento los locales adecuados).

Siempre que puedo utilizo el sistema de banca On Line (En línea) de Banesco para hacer mis trámites (que al parecer siempre consisten en pagar algo) y en general la vaina funciona, aunque siempre fue obvio que la parte de American Express era como la cenicienta del sistema.

Pero el epítome de la vaina fue hoy, ya que cuando ingresé al sistema para pagar las tarjetas de crédito, éste me dijo que mi pago mínimo era la bicoca de:

7 .461.000.000,00 bolívares

Después del susto inicial, con una llamada a Banesco se aclaró que efectivamente el sistema estaba en mantenimiento y que “logicamente” (según la operadora) yo debería limpiar mi ropa interior…

Ahora, realmente yo no recibí ningún correo de notificación, ni leí nada en prensa (esa se la creo) y en la página de Banesco no dice un carajo, así que no me jodan con que lo avisaron.

De como una novela te cambia el nombre

Leyendo a Decision Fatal de ZZGerard recordé como fue que mi hija no se llamó Casandra.

Yo estaba medio obsesionado con el nombre, y le tenía montado un lavado de cerebro a mi esposa para para clavarle una de mitología griega a la partida de nacimiento de mi hija.

Peeeeero, resulta que la muy popular novela (para época) Cassandra destruyó mis sueños. Ya que repetían una y otra vez las “cuñas” de la novela donde el protagonista (disfrazado de gitano) gritaba el famoso nombre a todo gañote como si se hubiera machucado una bola:

Casssssssaaaaaaaandraaaaaaa…

Al final lo del nombre se resolvió en que A) No fuera el de nadie de la familia, B) Que tampoco fuera de ningún amiga y C) Que fuera muy fácil de escribir :-(

Televisión Educativa

Pregunta para mayores de 30 años:

¿Alguien recuerda cómo se llamaba el programa en la televisión educativa, creo que era el Canal 5 (en Caracas) donde había un señor que hacía unas vainas arrechísimas con anime?

¿Cómo sabes que se acabaron las fiestas de fin de año?

Sencillo, tu desayuno incluye cosas prosaicas como pan y huevos revueltos. Nada de pan de de jamón, bollitos, torta negra o pernil.

En la onda de las leyes de Murphy navideñas

El 24 en la noche se tapó el desague de la ducha, y el 25 me tocó sacar como medio kilo de cabello a medio descomponer haciendo uso de un gancho de ropa. Todo uno de esos espectáculos por los que odio la plomería.

Alex también tuvo su ración de Murphy Navideño, y es que si bien son fechas felices para la mayoría, definitivamente no son perfectas…

Bloguero: Solicito tu ayuda

Alex, de Terreno Baldío pretende marearme con tres mocho birras después de mi acertada predicción del 75% de abstención. Por favor déjense caer por allá y le escriben un breve y afectuso comentario del tipo:

PUES PONTE A TRABAJAR Y SUBES Y LE BRINDAS SUS CURDAS COMPLEATS A TOPOCHO!!!!!! QUE SI NO TE VA A PREDECIR UN 75% DE CALAMIDADES PARA EL PRÓXIMO AÑO

;-p

Leyes de Murphy Navideñas Venezolanas

Las extensiones de luces decorativas para el arbolito de navidad nunca encenderán completas.

Las figuras menores del pesebre (buey, pastoricito, etc) nunca se rompen, como mínimo tiene que ser un Rey Mago el que se quiebre.

Las cantidades de masa y guiso para las hallacas jamás quedarán iguales, siempre sobra uno de los dos.

Los adornos navideños fueron tan, pero tan bien guardados el año pasado que sólo aparecerán después de haber comprados unos nuevos.

La lechoza verde que se compró para el dulce madurará.

El tiempo promedio que los niños le paran bolas a los regalos nuevos es de 15 minutos, los empaques de los juguetes pueden captar la atención hasta por 1 hora.

Algún lado del árbol de navidad quedará sin luces mientras que otro parecerá Las Vegas de noche, y no faltará un pajuo que lo note.

Si viene una visita con un niño pequeño a la casa, el “pequeño” se dedicará a jugar con los adornos más costosos y delicados mientras que la mamá y/o el papá hablan pendejadas sin ponerle orden.

Cuando vas a una reunión y te sirven una hallaca espantosa, y te preguntan si te gustó, y vienes de hipócrita a decir “Estaba diviiiiiina”, no hay forma de que no te sirvan otra.

Cuando demuestras la forma segura de encender un cohetón a los niños, éste te explota en la mano (se enseña con el ejemplo)

No compras las pilas para el juguete que tanto quería el chamo y pasa todo el 25 de Diciembre con cara de ponchado.

Síncope Vasovagal

- mmm mmseñora mmmla dommmm - me despierta mi mamá.

- ¿QUÉ? - le pregunto, además de que no se le entendía nada yo estaba muerto de cansancio y el pensamiento consciente estababien lejos de las inmediaciones de mi cerebro.

- MMMMSEÑORA MMALMMMM MMMMLADO MMMCAYÓMMMM - me respondió mi mamá, de la forma en que “alza la voz” la gente que ha sido intubada recientemente y anda en una voladora de opiáceos a las 2:30 de la madrugada.

Salí corriendo porque ya más despierto oía lo gritos de la que resultó ser, no la habitación de al lado, sino de la de enfrente. Entré como una tromba donde “los vecinos”, y cuando abrí la puerta de la habitación pude ver en el baño a una enfermera que luchaba por acomodar en el piso a la señora recién operada que ocupaba la habitación y a la acompañante.

Ahí mismo la enfermera empezó a “ladrar” órdenes, eso lo deben aprender en un curso con raices en la SS alemana, pero he de confesar que funciona. Como pude cargué a la acompañante desde el piso del baño hasta el sofácama y la acosté con los pies en alto.

Mientras cargaba a la señora oí decir a la enferma algo que tenía que ver con “sangre” e “impresión” unido eso la sesación cálida que tuve mientras acomodaba las piernas de la señora hacia arriba, y que no tenía nada de “erótico” sino “urinario”, hice mi diagnóstico de profano “experimentado”:

Síncope Vasovagal

Sangre + persona impresionable = bajón de tensión, un par de minutos de convulsiones más pérdida del control de los esfinteres. Generalmente acompañado de alguna aporreadura o corte cortesía de la caída al piso. Uno de los peores sitios para caer es el puto baño, todo es duro aunque la sangre sea más fácil de lavar.

Afortunadamente la cuestión no pasó del susto, después me reí mucho con la enfermera. Y por suerte, esta vez el protagonista no fui yo :-)

Polar Ice: Los Pecados de la Rumba

¿Qué carajos es un Pistón en una fiesta? ¿Un transfor que alguien rascado confunde y terminar por tener una sorpresa con el “pistón”? ¿Una tipa con cara perversa y nombre masculino? ¿Un baile estilo reggaeton? ¿Podrá alguien tener la amabilidad de explicarme? ¿Será que mi esposa me mande a meter el pistón por el … por este post?

Freezer de alternativas múltiples

Tu mamá se va unos 3 meses de viaje, la recojes en el aeropuerto y la llevas a su casa donde encuentras una nevera que fue vaciada a conciencia y dejada con la puerta abierta. Confiado abres el freezer y descubres que se había quedado cerrado, con las gaveras de hielo llenas de agua y algún tipo de alimento en su interior.

El impacto nasal producido por la espeja capa de moho verdoso, y líquidos oscuros de aspecto orgánico hacen que:

a) Vomites dentro del freezer, total ya nada lo puede empeorar.
b) Vomites en el fregadero de la cocina, ya que no hiciste un curso con Linda Blair.
c) Corras al baño y vomites en la poceta, lo que es mucho más fácil de lavar.
d) No vomites y limpies el freezer y la nevera a conciencia en medio de la noche.

Blogueando el parto

Es como está Alex de Terreno Baldío. Hasta el momento sólo tenemos:

• Caracas de noche en camino a la clínica.
• Futura mamá siendo acosada por bloguero.
• Futura mamá descansa y el bloguero acosador aprovecha para tomarle la foto.
• Futura mamá cansada al amanecer.

Ya que aún el nuevo caraquista no ha nacido, vamos a ver hasta cuando le duran las fotos a Alex. Por que lo que soy yo, estoy seguro de que la futura mamá le va a pegar la cámara por la cabeza ;-)

De gatos y gaticos

Este es Yang, nombe que le sucede a los gatos que caen en manos de una fanática del Feng Shui (si hubiera caido en manos de un Chinese Chef la historia sería otra ;-) El otro gato de la camada que cayó en la casa se llama Ying, ni modo.

Yang es el Miss Simpatía, Ying es como medio bobo y asustadizo, pero me cae bien. Y es que en general las mascotas no me gustan, los gatos tienen el atractivo de que son unos bichos interesados, desalmados, callejeros y putañeros (los machos), que cuando se sienten mal se pierden y regresan cuando se sienten bien o no regresan.

Cuando son pequeños la gente dice “Hay que gatico tan lindo” y efectivamente están programados por la naturaleza para parecer “cuchis” y ganarse a los habitantes de la casa. Pero cuando crecen no tienen ninguna verguenza en jugar con una tortolita recién cazada hasta que la matan y la dejan por ahí botada, porque en general no comen lo que cazan.

La foto a 1024 × 768 la está aquí.

Radiografía Panorámica de los Dientes

Fue la vaina que la odontóloga me mando a hacer. Después de haberle sacado el cuerpo al “procedimiento” (estaba seguro de que algo me iba doler) por un tiempo, por fin fuí a hacerme la famosa panorámica.

No duele, es un aparato que gira como un carrusel alrededor de la cabeza, mientras que uno muerde una especie de bocado y apoya la cabeza en unos soportes.

Pero a algún genio se le ocurrió que la máquina hiciera un poco de “blips” medio musicales, estilo teléfono celular pre-polifónico, sincronizados con el movimiento, con el efecto de que uno jure que alguien está jugando Space Invaders¹ con nuestro cerebro.

¹ Sí, ya sé que se me cayó la cédula al piso.

Posición de Descanso

El Caribe me quitó las canas con la simple mención a las maestras de primaria, y la maniobra que aplicaban para aplacar un salón lleno de chamos alborotadores:

“Posición de Descanso”

Lo que en Venezuela (al menos hace unos cuaaaaaantos años) significaba cruzar los brazos sobre el pupitre o mesa (dependiendo del mobiliario del salón de clases), bajar la cabeza y quedarse callado.

Nunca podré olvidar la vez en que una compañera de clase tenía una mano llena de un dulce que era algo así como gelatina en polvo, que se comía mediante el sencillo expediente de lamerlo, y la maestra obstinada por la rochela del salón pidió “Posición de Descanso”, ja ja ja. El polvito quedó en una montañita frente a la chama, mientras todo el mundo se reía en silencio.

¿Esa vaina todavía se usa?

Gracias por las antigripales Cristobal Colón

Las mucosidades deben estar interfiriendo con el correcto funcionamiento de las sinapsis de mis neuronas, pero por algún extraño motivo pienso que el 12 de Octubre (antes de La Raza y ahora de Resistencia Indigena) fue la clave para que varios cientos de años después yo pudiera tener a la mano un amplio surtido de antigripales, antihistamínicos y jarabes para la tos.

Nada como la medicina occidental, imperialista, patentada y mercadeada cuando uno anda con una fuerte gripe encima. Gracias Cristibal Colón, gracias. Eso sí, sin desmerecer las virtudes de nuestros guarapos, y el resto de nuestra farmacopea popular venezolana.

Sé que no es 12 de Octubre todavía pero ya va a vernir la discusión surrealista de todos loa años, de si fundimos los bustos de Colón para hacer los nuevos del Ché Guevara (¿O era de Guacaipuro que había que hacerlos? Bueno, la misma vaina, seguro que dese el punto de vista revolucionario el Ché estaba imbuido por el espíritu de Guaicaipuro) whatever…

Echándole azucar al café

Ayer en la mañana me levanté tan dormido, que tomé el pote grande del azúcar (para rellenar el azucarero que estaba vacío), y me equivoqué con el destino de la paletada de azúcar.

Y así fué que ví como mi café de la mañana se convertía en una masa granulosa y dulce que tuve que botar en el fregadero…

Niños: No hagan esto en casa…

Ayer se me partió un pedazo de diente

O algo por el estilo, no estoy muy claro si lo que tenía ahí era una amalgama o qué, pero donde antes había parte de un diente ahora hay un un pozo profundo, como el de la desgracia en que cayó Walter Martínez con Hugo “El Engañado” Chávez.

Estoy esperando para llamar al odontólogo y pedir una cita de emergencia, no me molesta mucho, sólo se siente raro y tengo sensibilidad al frío y calor, pero tiene toda la pinta de que va a necesitar una reparación mayor o algo por el estilo ¡Qué cagada!

Como ya usteds pudieron leer en Amalgama filtrada, Carie y Anestesia yo soy del tipo cobarde cuando estoy recostado en el sillón del dentista.

Lo peor de todo es que lo que estaba comiendo era una Cola de Langosta, no de las que tienen antenas sino de los dulces de panadería. Lo único más suave que podía morder era un twinkie. Es que a mí me pasan unas vainas…

Vuelo 292 de JetBlue: Entrevista a un pasajero venezolano

- ¿Se asustó durante el aterrizaje?
- No
- ¿Cómo es eso?
- Vuelo frecuentemente a Puerto Ordaz…

Reunión en el colegio de mi hija

Con las maestras, profesores, orientadoras y etc. No sé si eran los pupitres, el ambiente del salón o qué, pero al final todo sonaba como la profesora de Chalie Brown: “BLAH, BLAH, BLAH, …”

Otra entrada en producción

Son las 12:30 AM, por supuesto la entrada en producción del sistema pateó, el problema no tiene que ver con el sistema sino con el ambiente de ejecución, y afortunadamente el cliente ya se dió cuenta de esto. Lo que era bastante obvio debido a que fue prácticamente idéntica a la misma falla que se presentó en el ambiente de desarrollo, lástima que no identica ya que seguramente no me hubieran llamado al celular a mitad de la noche.

Creo que regresar al cuarto con el celular no es una opción, si me vuelven a llamar me matan o termino con el celular incorporado en mi anatomía.

Hay plaga, y me duele la cabeza, por suerte el par de Atamel y la bolsa de hielo han aplacado el dolor de cabeza, lástima que no ayuden a espantar a los zancudos.

Mañana a las 8 de la mañana tengo una reunión en el colegio de mi hija…

Uno de los principales problemas de esto de los niños, adultos e internet

Es la manía de mi hija de cazarme cuando me levanto de la computadora y dejo mi sesión abierta, para cambiarme el tema de la máquina a algo rosado con dibujitos japoneses, cambiar el fondo del messenger a algo rosado, el color de los textos a algo rosado, y la imagen algo rosado de origen japonés, ya no hablemosde cada click de ratón suena a ruiditos de gente estreñida en el baño¹.

Lo que tiene por efecto que la gente con la estaba chateando se haga muchas preguntas por mi salud mental, o me joda la paciencia parejo.

¹ Típicos de las peleas en los animados japonenes, esto es a título informativo para que aquellos que no tienen niños en “esa” edad.

Esteban de Jesús

En Venezuela cuando no se quiere mencionar el nombre de una persona en una conversación comúnmente se utiliza el apelativo “Esteban de Jesús”, o sencillamente “Esteban”, por supuesto que esto no aplica para aquellos que se llaman Estaban, y mucho menos Esteban de Jeús que resultó ser un boxeador Puerto Riqueño.

Recuerdo que de niño varias veces me pregunté quien era el fulano “Esteban de Jesús” ese del que hablaban mi mamá y mi tía en voz baja, hasta que entendí que ambas estaban plenamente conscientes de quien era la persona a la que nombraban y que no se llamaba de esa forma.

Lo que si me pregunto, es ¿de dónde salió esa costumbre venezolana? A primera vista lo único que se me ocurre es algo fonético “Éste” -> “Esteban”, pero la verdad es que no sé de donde viene este venezolanismo…

Vacaciones, que no vagaciones

Miranda -> Aragua -> Carabobo -> Yaracuy -> Lara -> Trujillo -> Mérida -> …

En este momento disfrutando de la hospitalidad guara (na'guará), muéranse de la envidia ;-)

La canción: Barry White y John Cage (el de Ally McBeal)

¿Alguien sabe como se llama esa canción de Barry White? La que cantaba John Cage (el abogado torpe en la serie Ally mc Beal) cuando quería inspirarse confianza…

Ya recuperé las 2 pulgadas

(Las 2 pulgadas que había perdido)

Realmente por ladillado no me había tomado el tiempo para comprar un monitor de 17”, y estaba trabajando con uno de los 15” que hay regados en la oficina y que por algún extraño motivo nadie quiere.

El cambio es como pasar de clase turista a primera, coño, no me acordaba de la cantidad de espacio que había perdido. Realmente estabatrabajando incómodo.

Es raro pero creo que a una velocidad de refresco de 85 Hercios (que es la recomendada por Samsung) se introduce una pequeña aberración, voy atener que seguir haciendo pruebas y ajustes que ladilla.

Sebas: You are Fired !

Si usted sigue sin entender, entonces es parte de la mayoria así que no se enrolle que así está mejor :-)

El Dueño de Veneblogs

Soy yo, se lo compré a un tipo que le vendió a un amigo el puente sobre el Lago de Maracaibo, así que déjense de democracias, comunidades, etc, y demás, el directorio es mío tengo un papel que lo certifica.

Voy a “engordar” el directorio por un tiempo, para que gane unos blogcitos más, y después lo pongo a rematar en eBay. A todos los empleados los despido: al director, programadores, diseñadores, contadores, publicistas, administradores, todos fuera.

MUAH HA HA HA

Si no entienden este post mejor, sencillamente es referido a la hoguera de las vanidades que se prende cada 3 meses, 6 días y 4 horas en Veneblogs.

¿Alguien me puede recomendar un buen resumen de la película Madagascar?

Tostones de Topocho

No, no soy yo quien les va a decir como hacerlos. La receta la pueden encontrar en CAMBIO CLASES DE TOSTONES DE TOPOCHO POR CLASES DE BLOGEO, por favor tomen las previsiones del caso, ya que las imágenes son extremadamente explícitas y pueden impresionar a las almas sensibles.

Gripe Geek

Igvir - dice:
    Hola ¿Cómo sigues?
Topocho dice:
    Ya ando mejor
Igvir - dice:
    Me alegro
Topocho dice:
    Gracias pana
Igvir - dice:
    ¿Tú sabes si esa gripe se pega por Messenger?
Topocho dice:
    Dicen que no pela via TCP/IP
Igvir - dice:
    Cooo... déjame reiniciar para conectarme
    vía Token Ring
Topocho dice:
    Verga, tiraste la cédula al piso
Igvir - dice:
    Ya activé el SNA
Topocho dice:
    Token Ring na'guará
Igvir - dice:
    Eso lo vi en historia de la computación
Topocho dice:
    Echa tu cuento como es...
Igvir - dice:
    Pana, mi profile no dice "Tengo 10 años 
    aprendiendo AJAX"
Igvir - dice:
    He visto otros que si
Topocho dice:
    Hablando de Ajax ¿Tu y que viste el estreno 
    de la cuña del limpiador de pocetas MAS?

Indumentaria playera

Yo cuando voy a playa uso un traje de baño, uno de esos Speedos sin imaginación, que según un amigo mío se ve “gay”, yo pensaba que eso era de “viejos”. Pero si a ver vamos gordito, con celulitis, estrias, pelos y todo eso que suele acompañar a los humanos que no aparecen en los comerciales, realmente no me enrollo mucho por el “fashion” playero.

El “traje de baño” es de licra con un forrito de tela lado de las bolas como yo imaginaba que todo el mundo usaba, cómodo, se seca rápido, y mantiene “el bojote” en su sitio.

Ahora, este amigo mío va a la playa con unos de esos chores largos “surfistas”, lo que a mí me parece incomodo, ya no hablemos de lo ridículo del bronceado hasta las rodillas y por encima de la cintura. Hasta ahí, cada quien con sus gustos, lo que si no entendí es la idea de ponerse un interior de algodón debajo de los shorts largos.

La sola idea de los interiores de algodón, enchumbados de agua todo el tiempo debajo de los shorts me parece espantosa. Pero por lo que entendí es necesario debido a que esos shores no traen “mallita” y obviamente hacer falta mantener el equipo reproductivo en su sitio.

Adicionalmente otro amigo usa un shorcito corto de esos que tiene “mallita”, lo que pareciera un “compromiso” entre ambas tendencias. Al parecer el material es diferente del de los shores largos. Hay quien dice que la mallita es suficiente, y a otros no les parece.

Lo cierto es que después de mucho discutirlo, no tengo idea de que es lo “más común” por llamarlo de alguna forma ¿Pueden ustedes decírmelo? ¿Depende de la edad? ¿O de algún otro factor?

Terminó el año escolar

Mes de Julio ¡Chiqulín!, Inscripción ¡Chiqulín!, Mes de Septiembre ¡Chiqulín!, Uniforme ¡Chiqulín!, Lista de útiles ¡Chiqulín!, Uniforme escolar ¡Chiqulín!.

¡Chiqulín! = Ruidito de caja registradora.

Oceanic Airlines: Te lleva a sitios que tu nunca has imaginado

Pero lamentablemente, desde la tragedia del vuelo 815, han cancelado todos sus vuelos. Más información en el sitio de Oceanic Airlines. Ah, y si andas LOST con este post, aquí hay más información: Oceanic Airlines en la Wikipedia.

Tantas pastillas hacen daño

Yo no sé si es cuestión de la época, la crianza o que carajo, pero al parecer la excusa favorita para que la “generación de los que me precedieron” no siga el tratamiento que les puso el médico no es otra que “Tantas pastillas hacen daño”.

No es que el tratamiento sea caro, o que no sea efectivo, ni siquiera que tenga efectos secundarios sino que “Tantas pastillas hacen daño” :-s

Hace daño salir corriendo a primera hora de la mañana a llevar a un familiar a la clínica a que le bajen la tensión, eso si hace daño ¿O es que el 5 de Julio se decretó la liberación de los medicamentos? O alguna otra vaina por el estilo.

Sopa de Plátano Verde

Si bien realmente parece una cosa regurgitada, he de reconocer que estaba muy buena y cayó muy bien a mi estragado sistema digestivo que desde ayer me tuvo con fuertes cólicos, carreritas al baño y un malestar espantoso incluyendo dolor de cabeza.

El maletín con los código nucleares gringos

Debería contener unos lentes rosados de Hello Kitty para que el presidente de los Estados Unidos se los pusiera antes de lanzar los misiles, y ver si el mundo cambia y parece un sitio que valga la pena no destruir.

Pensamientos necios que uno tiene cuando ve la serie 24 con EGG y Efrén, y se cansa de tantas “licencias” estúpidas en el guión.

LOST: Lo que nunca vas a ver

Jack diciéndole a la gente “Esta vaina parece un cagadero público, así que vamos a ponernos de acuerdo para cavar una letrina”, mientras frota energicamente la suela del zapato contra la arena.

Kate diciéndole a Sun “No te quiero contar contar lo que me pidió Sawyer por las toallas sanitarias”, mientras Sun la mira con los ojos pelaos.

Nadie escondiéndose del sol ¿Acaso los tanques del avión estaban llenos de bloqueador solar?

Hurley diciendo “Dude, me acabo de limpiar el culo con pica-pica ¿Alguién sabe que hojas son más suaves? Ouch, ouch”

Claire sacándose el enjuage del cabello con agua de mar, que se seque y le quede todo empegostado y con aspecto de bosta de vaca ¿A alguien le queda bien el cabello cuando se le seca con agua de mar?

Charlie fumándose todo lo que consigue en la selva, consiguiendo algo que lo pone de un trono subido y diciendo “No, yo antes era, pera ya no soy”, mientras mueve las manos en forma convulsiva.

El Bello Durmiente

Hoy me desperté después de haber dormino más o menos 16 horas corridas, ayer en la tarde me sentía buuuuuurda de cansado, y me dolía la cabeza. Así que aproveché que estaba solo en casa, me tomé un par de aspirinas, descolgué el teléfono y puse el despertador para las 7:30 pm¹. La idea era levantarme, darme un baño buscar a mi esposa en un cumpleaños donde estaba con hija, para ir al cumpleaños de María Solita y después a otra de las cuatro celebraciones a las que estábamos invitados ayer.

Total que mi esposa llegó como a eso de las 9:30 pm, yo le dije que sí que me iba a levantar y a darme un baño, pero me sentía tan esperolado que no logré levantarme y seguí durmiendo corrido hasta hoy ¿QTPD?

Moraleja: Si te quedas chateando con Taufpate y Sebastian hasta altas horas de la noche, y después te despiestas a las 5 de la mañana para leer sobre Ruby, Rayls y Nitro y pasas el día en un corre y corre para aquí y para allá, no te comprometas a nada en la noche.

Recomendaciones de hoy: “El Código Secreto de la Bicha” de Malevo y “Rantero Ortográfico” de Kira. Por cierto si se les ocurren más refranes no dejen de pasar por mi post Entre las sábanas, entre las piernas (refranes), realmente los comentarios están buenísimos ;-)

¹ Después resulta que lo había puesto mal, a las 7:30 am :-s

Entre las sábanas, entre las piernas (refranes)

En La Página de los Cuentos proponen el siguiente ejercicio:

Toma un refrán cualquiera, y a la primera parte del mismo le agregas “entre las sábanas”, mientras que a la segunda parte le agregas “entre las piernas”.

Así “Más vale pájaro en mano, que un ciento volando” se covierte en “Más vale un pájaro en mano entre las sàbanas, que un ciento volando entre las piernas”.

No hay forma de no reirse, sale cada vaina… Si quieren pueden dejar sus “ejercicios” como comentarios.

Off Topic: OkickOff es un de los blogs más elegantes y mejor diseñados que he visto últimamente, es full tech, les recomiendo que le den una vuelta.

Oficina de Novela

Lo malo de que filmen una novela venezolana frente a la oficina, es que seguro que aparecemos regularmente como “extras” en la misma, en nuestras visitas al baño.

No tengo idea de que novela es, pero tiene algo que ver con muchachitas muy pintorrejeadas que van a una universidad, o algo por el estilo pero jamás cargan un libro.

Así que ya saben, si me ven en televisión, es que tenía ganas de “hacer pipí”.

Primera Comunión: La noche antes

Son las 7:30 de la noche del día antes de la primera comunión de mi hija, y dentro de un rato tengo que ir a buscar a mi esposa y a la protagonista a la peluquería ¿No es raro?

Los dejo, todavía tengo muchas cosas que hacer. Entre otras cosas voy a montar unas mesas, y administrar lexotanil al resto de la familia antes de tomarme el mío.

24: Primera Comunión

La lista de cosas por comprar y/o buscar aumenta, a cada momento alguien recuerda algo. Hay peligro inminente de que si no llegamos temprano a la iglesia no consigamos puesto donde estacionar. Los peligros se incrementan a cada momento ¿Qué haría Bauer?

La Mega: Retromega de los ancianos

Acabando de recoger a mi hija en el colegio, ella se adueña de la radio y me clava “La Mega”, donde está sonando Knockin' On Heaven's Door de los Guns N' Roses. Ni modo me la empiezo a tripear.

- Esa canción es vieja - me dice la chama.
- Siiii - le respondo con desconfianza.
- Ahhh, entonces es un “retromega” - sentencian los 10 años sentados a mi lado en el carro, es decir, la canción efectivamente es vieja - ¿Y a tí te gustaba mucho?
- Si vale - digo, ya un poco más entusiasmado.
- ¿Y tú papá te dejaba oirla? (tu sabes en aquellas épocas salvajes cuando había que usar una manivela para oir música) - me pregunta la coñita, mientras lo que yo oigo es un scratch mental que ni les cuento.

Claro, la versiónd de Knockin' On Heaven's Door de los Guns N' Roses es de 1991, la canción es más vieja que la chama. Menos mal que no sonó la versión original de Bob Dylan porque me mandan directo al museo, más o menos a la sección de paleontología junto con mi papá¹.

¹ He de aclarar en este punto que mi papá no me dejaba ver “La Isla de la Fantasía” (la original con Ricardo Montalbán y Tatoo), porque me podría echar a perder el cerebro, igual no le sirvió para nada. Sin embargo no recuerdo que me baneara alguna u otra música, tengo que investigar de donde saco eso la chama.

Ahora tengo 2 pulgadas menos

De monitor, quiero decir, no sé en que estaban pensando. El mío sencillamente no prendió, y por ahora estoy trabajando con uno de 15 pulgadas, que ladilla.

La imagen es tomada del sitio Terry Gilliam's Brazil (Trond Frittz).

Cristal Erótico en Poterito (Arte Murano)

Estábamos de visita en Arte Murano, por los lados de Potrerito en las afueras de Caracas, donde hay una fábrica y exhibición de cristal, con cosas que van desde ceniceros, hasta otras que no pueden ser calificadas sino de obras de arte.

Cuando nos acercamos por los lados del taller, un tipo brincó y nos dijo que la niña (nuestra hija) no podía entrar (en realidad estaba fastidiada y no quería entrar)…. Al principio quedamos desconcertados, pero después pudimos ver que la figura en la que estaban trabajando en ese momento era roliverga de pinga de cristal, que aún brillaba al rojo vivo después de ser sacada del horno.

Entonces le pregunté al artesano “¿Mira, y esa vaina? Yo pensaba que esto era puros floreros, payasitos y cosas así”, el tipo me respondió con una sonrisa “Ahh, es que este es un encargo especial de Cereza…” Lo que obviamente lo explicaba todo.

La Guerra de las Galaxias: Episodio 4

Leyendo a la Aprendiz de Maga y a Jean Nicotine recordé cuando fui al a ver la primera película de la Guerra de las Galaxias, es decir Episodio 4.

Las colas para ver la vaina eran inmensas, nada que ver con comprar la entrada una semana antes o por internet, eran otras épocas. Después jalarle bolas a mi papá como para entrar en el libro Guinnes¹, por fin fuimos al Humboldt. Donde nos calamos una espantosa cola que le daba la vuelta al cine, y a pleno sol. No recuerdo la cara de mi papá, pero hoy en día es fácil imaginarmela.

Lo que más recuerdo de la película fue el comienzo, cuando los cruceros imperiales aprecieron en la pantalla produciendo un inmenso estruendo que hacía vibrar las sillas, el audio de la pleícula tenía una vaina arrechísima que se llamaba “Sensurround”. Jamás se había visto algo así en el cine, la gente sencillamente quedó pasmada.

Ahora, cuando bajen las cosas, me acercaré a ver Episodio 3. Si no es que antes los niños me obligan a llevarlos antes al cine ;-)

¹ De donde sería sacado por los jalamecates profesionales que se rien de los chistes de nuestro presi en los programas “Aló Presidente”.

Habilidades aéreas femeninas

Ayer la aproximación final al aeropuerto de Puerto Ordaz fue ruda, normalmente ya es “movida”, pero lo de ayer fue “fuerte” en mi experiencia de viajero regular de la ruta desde Caracas.

Lo cierto, es que yo iba “guindao” (dormido) y me despertaron las sacudidas del avión, no me sorpendío que el parloteo hipnótico de las dos abogadas que tenía al lado siguiera al mismo ritmo con el que había empezado en la pista de Maiquetía.

¿Pero que se estuvieran maquillando en un montaña rusa? Les juro que empecé a revisar mentalmente a ver si tenía algo en el manual de primeros auxilios para ojos ensartados en delineadores.

Yo juraba que al aterrizar aquellas dos iban a parecer unos payasos, pero nada que ver. El maquillaje les había quedado como si lo hubieran hecho frente a un espejo con un profesional, realmente no se debe subestimar lo que puede hacer una mujer con una estuche de maquillaje en las manos ;-)

P.S: Gracias por las aclaratorias con respecto al modelo de avión y altitud en El grato olor del éxito a 3000 pies, por lo que entendí casí estrello el avión volandolo tan bajo.

El grato olor del éxito a 3000 pies

Después de haber madrugado para volar esta mañana a Puerto Ordaz, desde Caracas, venía de regreso en el último vuelo de la tarde, perdido en el pedacito de cielo que se veía desde la ventanilla.

Como pasé toda la mañana dictando una charla, almorcé con los clientes y en la tarde tuve una reunión para aclarar algunos requerimientos de un nuevo proyecto, realmente estaba cansado y un estado mental bastante “particular”.

Y así, perdido entre retazos de nubes, constelaciones de ciudades y rayos del sol poniente, de repende me llegó un olor… peculiar. Definitivamente era familiar, sin embargo no podía identificarlo con claridad, hasta que de repente se hizo más intenso y…

Voilá, ya sabía lo que era.

Sólo que no lo podía ubicar en un avión a 3.000 pies de altura, en un vuelo típicamente dominado por técnicos y comerciantes en tránsito entre Puerto Ordaz y Caracas.

Y es que ese olor lo conocemos todos los que le hemos cambiado un pañal sucio a un bebé, un olor que es una mezcla entre pupú, el perfume del pañal y el olor de de las toallitas para limpiar. Es algo… indescriptible, porque en realidad no huele tan mal, ya que los bebés tienen un dieta bastante distinta a los adultos, pero la combinación es algo así como pegajosa ¿Me entienden?

Afortunadamente he de reconocer que el sistema de ventilación de los DC-10 (DC-7, o lo que sea en lo que yo estuviese montado) funciona muy bien, ya que a los pocos minutos no había rastro del olor.

El Coleto

Es el nombre afectuoso con el que fue bautizado un sweater que dejé hace bastante tiempo en la oficina, dado mi permanente estado de frío cuando se prende el aire acondicionado.

Realmente viéndolo bien, está como que burda de viejo y esperolado, pero he de confesar que con el tiempo le he agarrado un afecto que me ha impedido pegarle candela y buscar un sweater nuevo para dejarlo en la oficina.

Amalgama filtrada, Carie y Anestesia

Voy al chequeo odontológico, me encuentran una amalgama esperolada y cuando se ponen a revisar ¡Bingo! Carie bajo una amalgama del Pleistoceno. Empieza el baile del taladro dentro de mi sufrido diente y la odontóloga me anuncia “Hay que anestesiar, está muy profundo” Cooooooño mi sueño hecho realidad, que me inyecten y en la encia.

Menos mal que la odontólga es diligente, y antes de que el ter